Blutbad in Braunschweig

[Dr. T.]

Dr. T.'s Prognose ging in die Hose. Foto: Beate Wöhe


Mit Interesse habe ich den Machtkampf um Devil in der Channel-Presse verfolgt. Während Ihre Mitbewerber jede Menge dazu geschrieben haben, konnte ich bei ChannelPartner nur ein paar dürre Fakten darüber lesen. Was ist los bei Ihnen, Dr. T.?


Das habe ich den zuständigen Kollegen, Boris Böhles, auch gefragt: Der meinte, es gäbe einfach nicht mehr Informationen, alles andere sei Spekulation. Klar, dass ich ihn für diese Antwort ordentlich mit dem Stethoskop verdroschen habe. Ich bitte Sie - wo kämen wir da hin, wenn sich Journalisten an Fakten halten würden? Formulierungen wie "Konzernintern dürfte die deutsche Seilschaft wenig Macht haben, in diesem Fall müsste die Loslösung vom Nedfield Konzern das Ziel sein", sind doch völlig in Ordnung, auch wenn der Informationsgehalt gegen Null tendiert. Was man nichs weiß und auch nicht herausbekommen kann, das muss man sich selbstverständlich aus den Fingern saugen. Noch besser, man verzichtet gleich auf die lästige Recherche und spekuliert nur noch. Deshalb habe ich die Berichterstattung über Devil selbst in die Hand genommen. In den folgenden Tagen wird Ihr Informationsbedürfnis mit folgenden Eilmeldungen mehr als befriedigt werden:


Massaker im Management: Devil-Vorstand betroffen?

Teuflischer Devil: Satanismus-Vorwürfe haltlos?

Scientology und Devil: Tom Cruise schweigt

Bahn spioniert Mitarbeiter aus: Was ist bei Devil los?

Rücktritt von Wirtschaftsminister Glos: Wechselt er in den Devil-Vorstand?

Selbstverständlich werden jetzt die Gutmenschen jammern, dass wir immer alles so negativ sehen und schlecht machen. Deshalb habe ich mich auch zu ein paar positiven Schlagzeilen durchringen können:



Obama setzt Konjunkturpaket durch: Devil gerettet?

Merkel telefoniert mit Papst: Wird Axel Grotjahn heilig gesprochen?

Abwrackprämie: Geld für Devil-Ex-Vorstand?

Beim Ausdenken dieses Blödsinns ist mir übrigens eine großartige Geschäftsidee gekommen: Ich gründe eine Zeitung, die nur auf haltlosen Behauptungen basiert, kombiniert mit nackten Weibern - Verzeihung: gut ausgebildeten jungen Damen in leichter Freizeitbekleidung. Vier Millionen Leser und eine Milliarde Klicks wären mir sicher - Investoren zu mir, bitte! Wie - dieses Format gibt es schon? Schöner Mist. Das ist ja genau wie mit meinen anderen tollen Geschäftsideen - der Dampfmaschine, der Glühbirne, dem dreistufigen Partnerprogramm und der Kloschüssel mit integriertem iPod-Dock. Die hatte auch schon jemand vor mir. Dabei brauche ich dringend Geld, nachdem ich mit dem Lotto-Jackpot kein Glück hatte. Ich habe allerdings auch nicht gespielt, weil ich schon vorher wusste, dass ich kein Glück haben würde, was sich ja dann auch als richtig herausstellte. Wo war ich? Ach ja: Devil, Berichterstattung und so. Wissen Sie was? Andere Distributoren haben auch schöne Vorstände! Verspricht Ihr

Dr. T.

Dr. T.'s skandalöse Enthüllungen finden Sie mehr oder weniger regelmäßig in ChannelPartner und online im CP forum. Wollen auch Sie lieber Fiktion statt Fakten? Dann senden Sie Ihre Skandalwünsche an sprechstunde@channelpartner.de.