Ratlos und über vierzig

[Dr. T.]

Lieber Dr. T., auf www.channelpartner.de habe ich gelesen, dass Übervierzigjährige das Web 2.0 verschlafen. Das will ich mit meinen 46 Jahren nicht auf mir sitzen lassen. Sagen Sie mit doch bitte, wo ich dieses Web 2.0 herunterladen kann – möglichst kostenlos, natürlich.

Das ist mal wieder typisch Übervierzigjähriger: Bücher lesen und ins Theater gehen – aber keinen blassen Schimmer von der Wirklichkeit haben. Das Web 2.0 kann man nicht herunterladen, das weiß doch jedes Counter Strike spielende und Selbstmordattentate androhende Schulkind. Das Web 2.0 kriegt man – und noch viel mehr – natürlich auch nicht saubillig beim Media Markt um die Ecke! Wussten Sie übrigens, dass Rio Reiser, von dem die Musik des Saubillig-Songs stammt, mit seiner Band "Ton Steine Scherben" auch Lieder wie "Macht kaputt, was euch kaputt macht", "Keine Macht für Niemand" und "Sklavenhändler" geschrieben hat?
Aber ich schweife ab (typisch für einen Übervierzigjährigen – kann einfach nicht beim Thema bleiben). Wir waren ja bei Web 2.0. Ich halte die Behauptung, Übervierzigjährige würden das Web 2.0 verschlafen, für totalen Quatsch. Nehmen wir nur mal Myspace (das ist Web 2.0 pur, Sie Übervierzigjähriger!): Dort tummeln sich jede Menge Übervierzigjährige auf der Suche nach Unterzwölfjährigen. Blöd nur, dass die Staatsanwaltschaft diese Form der Generationenzusammenführung torpediert. Völlig uncool, diese Behördentypen.
Ungefährlicher ist es da schon, auf Web-2.0-Seiten wie Holidaycheck oder Qype seine Kommentare zu hinterlassen. Nehmen Sie sich einfach ein Hotel oder ein Restaurant vor, das Sie nicht kennen, und schreiben Sie Sachen wie "Überteuert", "Schlecht!", "Völlig Überbewertet". Das lindert einerseits den Frust, den man als Übervierzigjähriger ständig mit sich herumträgt, und sorgt andererseits dafür, dass man schnell den begehrten "Troll"-Status erhält. Es erhöht außerdem massiv die Chancen, mit einem weiteren integralen Bestandteil des Web 2.0 Bekanntschaft zu machen: der Abmahnung. Sie als Übervierzigjähriger können mit Kostennoten von mehreren 1.000 Euro sowieso viel souveräner umgehen als ein grüner Bengel, der heulend zur Mama rennt, wenn die Plattenindustrie eine halbe Million für ein paar gesaugte Songs von ihm haben will. Aber ich schweife schon wieder ab, ich muss schnell meine Thai-Ginseng-für-Übervierzigjährige-Pillen (online gekauft, natürlich) nehmen.
Es grüßt tatterig,

Ihr

Dr. T.

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