Dr. T.'s Horrorskop - Teil 1

"Ein Jahr schlechter Nachrichten" wird 2009 nach Ansicht von Angela Merkel. Doch Dr. T. und seine Kollegen Christian Meyer und Armin Weiler sind völlig anderer Ansicht: 2009 wird vor allem ein Riesenspaß! Hier Teil 1 ihres ultimativen Horrorskops für das kommende Jahr:

Januar 2009

Während Sozialdemokraten und Opposition ihre Silvester-Bowlen-Vergiftung auskurieren, schreibt die CDU heimlich, still und leise die deutsche Sprache im Grundgesetz fest. Ab sofort lautet dort der erste Satz nicht mehr "Die Würde des Menschen ist unantastbar", sondern "Die deutsche Sprache ist unantastbar". Der von Wolfgang Schäuble favorisierte Zusatz "… und alle Deutsche sind Terroristen" findet bei den Parteifreunden zunächst keine Zustimmung. Die CDU-Führung will zuerst von einer Expertenkommission klären lassen, ob "Terrorist" ein deutsches Wort ist.

Am 18. Januar finden in Hessen Landtagswahlen statt. Haushoher Sieger ist Deutschlands ehrlichster Politiker, Roland Koch. Die SPD, an der Fünf-Prozent-Hürde gescheitert, betreibt verzweifelt Ursachenforschung. Gefragt, warum sie denn nicht den SPD-Spitzenkandidaten, Thorsten Schäfer-Gümbel, gewählt hätten, antworten 98 Prozent der Hessen: "Hä?"

Die Analysten erklären 2009 zum "Jahr der Videokonferenzen". "Gerade in der Krise sehen wir die Chance für diese Technologie", sagt Peter Pan, Director and Vice President of Business in the Line of Fire EMEA, Asia Pacific, the Americas and the fucking rest. "Videokonferenzen reduzieren die Reisekosten, schonen die Umwelt, und außerdem haben wir einen Sack voll Geld für diese Behauptung bekommen."

Februar 2009

In einem beispiellosen Befreiungsschlag veröffentlicht die Deutsche Telekom sämtliche Nutzerdaten ihrer Kunden in einer zehnbändigen Sonderedition der Gelben Seiten. Es lohne sich nicht mehr, die paar Daten zu schützen, die noch nicht geklaut worden seien, heißt es intern. "Wir stellen mit dieser Maßnahme einmal mehr unseren exzellenten Service unter Beweis, den wir durch Ausbau unserer Marktführerschaft weiter ausbauen werden", lautet das offizielle Statement von Ron Sommer, oder wie der Telekom-Chef gerade heißt.

Mithilfe von 100.000 Chinesen gelingt es Klicktel, die Sonderedition der Gelben Seiten innerhalb von zehn Minuten zu kopieren und mit einer innovativen Inverssuche zu versehen. Nun kann man anhand der Schuhgröße eines Telekom-Kunden nicht nur seine sexuelle Neigungen ermitteln, sondern auch den Kontostand seiner Großmutter.

Arques-Chef Michael Schumann verkündet, einen Käufer für Actebis gefunden zu haben. Die Aktie steigt zum Börsenschluss auf sensationelle 1,35 Euro.

März 2009

In Hannover findet völlig überraschend die CeBIT statt. Aufgrund der allgemeinen Stimmungslage und freier Raumkapazitäten entschließt sich die Messeleitung, die Veranstaltung auf vier Stunden am Mittwochnachmittag zu begrenzen. Außerdem werden die Hallen 8 bis 10 in eine psychosomatische Schnellklinik für depressive Verstimmungen umgewandelt. In den restlichen Hallen sorgt ein Feldlazarett für die Versorgung von Ausstellern und Besuchern, die wetterbedingt an heftigen Halsschmerzen und/oder Oberschenkelhalsbrüchen leiden. Nur Partnerland Kalifornien bringt ein wenig gute Stimmung mit. Der Central California Pavilion in Halle 6 wird kurzerhand in ein Surfer-Paradies umgewandelt.

Als Folge der Wirtschaftskrise werden alle deutschen Autohersteller verstaatlicht. Ab sofort müssen Neuwagenkäufer deshalb in sechsfacher Ausfertigung das Formular 16b/145a i. d. Ausf. v. 31.01.2009 gemäß STVO § 1567, Absatz 12 "Antrag auf Zuteilung einer zum Zwecke der Fortbewegung geeigneten verbrennungsmotorgetriebenen Vierradmobilanlage" vorlegen, selbstverständlich erst nachdem sie einen Staatsbürgertest bestanden haben. Die Absatzzahlen bei Neuwagen brechen dramatisch ein. Die Betriebferien bei Opel, VW, BMW, Mercedes und Audi werden auf zehn Jahre verlängert.

Das war Teil 1 von Dr. T.'s Jahresausblick. Den zweiten Teil lesen Sie am 29.12.08. (haf)